【　缺一不可　】

文章採自-http://tw.myblog.yahoo.com/aabc530323tw/article?mid=1633&prev=1634&next=1632&l=f&fid=41
 

 
當父母的教養觀不同時 http://blog.roodo.com/ivyschool/archives/12285575.html#comment-20695779 成功教養的原則：當父母的教養觀不同時 (摘錄自「在愛中昇華—海寧格智慧精華」p43)(這是大樹最近在看的一本好書) post by 大樹 『一對父母為了女兒的教養問題而求助於治療師。母親為女兒設下一些行為準則，但她覺得並未得到丈夫的全力支持。 治療師以三句話解釋了成功教養的原則： 一、為了養育孩子，父母親因為承襲各自原生家庭所看重，或是缺乏的價值，而對於事情的輕重有不同的考量。 二、孩子會偵測並服從父母兩方原生家庭所看重，或是缺乏的行為規則。 三、當父母任何一方抵觸對方對孩子的教養時，孩子表面上會遵從強勢的一方，但實際上會與弱勢的一方愈來愈像。 接下來，治療師建議，這對父母去看他們的孩子是如何同時愛著兩人。至此，他們直視對方的眼睛，兩個人的臉都亮了起來。 最後治療師建議父親，讓他的女兒知道，當她與母親相處融洽時，他有多開心。 』 大樹心得分享： 許多的爸媽都希望在管教孩子時，另一半可以認同自己的做法。其實可以做的是，試著讓對方了解自己為什麼這樣做，目的是什麼，要付出什麼，可以得到什麼，不用執著於要讓對方認同你的做法，或是知道你的用心良苦。簡單的試著讓他/她了解，而不強求他/她的認同。做給對方看，讓對方看到這樣做的成果是什麼。 所以爸媽的教養觀可以不同，但要彼此了解為何對方這樣做，當其中一方在和孩子溝通或是管教時，不介入，如果有不同的想法，不要在孩子面前討論，可以事後再做溝通。 孩子愛爸爸，也愛媽媽，如果孩子得要選邊站，那會讓孩子非常的痛苦。所以 孩子才會有「 表面上會遵從強勢的一方，但實際上會與弱勢的一方愈來愈像。」 如果爸媽任何一方對孩子發出的訊息是，當你和爸爸或媽媽相處融洽時，我會很開心，孩子自然不會陷入選邊站的困境裏。

 
看完真的很贊同這樣教養孩子，
而且三歲以下的小人們真的模仿能力很強，
我常常用說的跟小屁說：「你壞壞咪咪就要打了唷！」
但我常常只是光用說的，還是一直做就打手臂，
變成我家那小子現在對我很不怕死，常常還會學我說打，故意在我面前當著我面做壞事。
反而他把拔超級有威嚴，不用假裝要打，哼一聲小人馬上就停止動作。
我這阿娘真的超級沒有威嚴的　ˊˋ
孩子確實很需要自尊，應該說在外面打小孩也不好看。

 
採自-http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=2812053&bid=6&r=0&page=1
鼓勵孩子52方法
一個擁有信心的孩子,必能努力向目標邁進,追求自我實現;一個有自尊的孩子,必能成長進步、適應環境。這樣的孩子前途將是一片燦爛!
1.給孩子一份真誠的讚美。
2.別讓孩子有負面的自我評價。
4.只有我和你──和孩子共度一段愉快時光。
5.幫助孩子學作決定鼓勵孩子玩需要作決定的遊戲。下象棋、西洋棋,都可以讓孩子們在不受父母的影響下,學習作決定。
 
6.讓孩子從游泳中建立自信 會游泳的孩子,已經能克服生命中最大的恐懼‥懼水症。在學習的過程中,孩子將體會‥恐懼是可以面對的,技能是可以學習。
7.讓孩子擁有貴賓般的尊榮孩子的自尊是在他人一次又一次的另眼看待和重視中建立起來的。
8.問問孩子的意見在談話中記得問問孩子:「你認為呢?」、「你! 的! 看法呢?」、「你對這事的感覺如何?」、「你有其他意見嗎?」
9.為孩子佈置一個發表園地用冰箱的門做為發表園地,或者在牆上釘一個框框,展示孩子作品。
10.幫助孩子結交朋友給孩子充分的自由邀朋友到家，你可以選定幾小時或幾天,讓孩子帶幾個朋友到家
11.讓孩子覺得受重視。
12.和孩子一起祈禱。
13.幫助孩子培養良好的語言能力。
14.教導孩子如何使用指導手冊讓孩子有親手組合新的孩童床或玩具火車組的經驗。讓孩子從閱讀指導手冊中學會將東西整理就緒。
15.為孩子訂定生活常規。
16.教孩子基本的急救方法急救和意外預防技巧還能幫助你的孩子有處理緊急情況的信心。
17.盡可能回答孩子的問題。
18.遵守諾言對孩子來說,遵守諾言也是愛和關懷的高度表現。在孩子眼中看來,不遵守諾言就是說謊,就是不愛他。
19.教孩子基本的烹飪技巧。
20.鼓勵孩子讚美他人。
21.鼓勵孩子參加團體活動。
22.鼓勵孩子問問題問問題需要有勇氣、積極的自尊和自信,幫助孩子獲得知識和改進學業成績最有效的方法,是鼓勵孩子問問題。
23.為自己發光─鼓勵孩子走自己的路。
24.讓孩子學會祈禱。
25.盡可能告訴孩子你這樣做的理由。
26.盡量參加學校的家長會。
27.告訴孩子他的「當年勇」。
28.讓孩子教你一些「新」事物 給孩子機會,讓他教你一些他知道而你「莫仔羊」的「新」事物,這將令他神采飛揚。
29.教導孩子如何「迷途知返」教孩子萬一迷路了,該如何「迷途知返」。首先告訴孩子務必要留在原地不要隨意走動。
訓練孩子說:「我迷路了,你可以幫助我嗎?」。教孩子如何找出自己的位置,以及教孩子看地圖的技巧。
 
30.幫助孩子學會如何面對拒絕 讓孩子知道不是所有人都有相同的品味、好惡、觀念、價值觀或者作
風。也許有些人和你的孩子一拍即合,有些人則不然。
31.讓孩子學會「給予」 讓孩子知道給予不是對不如已者的施捨,而是一種愛與關懷的表達。讓
孩子知道為需要幫助的人服務也是一種禮物。
32.準備兩枚應急的銅板打電話 一個擁有兩枚應急的銅板打電話的小孩,是一個能扭轉劣勢,轉危為安
的孩子;一個知道自己應該何時以及向誰求救的孩子,是一個不會孤單和恐懼的孩子!
33.鼓勵孩子背誦文章 其實,背誦詩篇、名言警句或成語可以幫你的孩子留意語文文字的結構和
使用方式。這樣的孩子長大後比較喜愛舞文弄墨,而且在語文方面也會有較高才能。
 
34.給孩子探索這個世界的自由。
35.教導孩子學會如何自我保護。
36.鼓勵孩子結交可信賴的大朋友 鼓勵你的孩子和他的祖父母、叔、伯、阿姨,建立良好的關係,讓這些親
人成為孩子可信賴的大朋友。
37.不要在孩子面前批評別人。
38.不做無益的恐嚇威脅 如果? A? ?「假如你這麼做,爸爸會打你屁股」,在孩子惡劣的行為發生
後,卻沒有懲罰,這就是無益的威脅恐嚇。沒有言出必行的話,會讓孩子認為,「我不知道什麼時候才能相信爸爸在說真話。」
39.幫助孩子預作準備 信心、自尊,是給「預作準備」的孩子,也就是準備就緒去迎接挑戰的孩
子,以及知道「爸媽非常尊重我,幫助我為第一次的經驗預作準備,我不需去害怕面對這些新事物。
爸媽都認為我可以處理這個情況,所以我當然可以。」
40.幫助孩子學習如何面對失敗。
41..讓孩子擁有一個帳戶。
42.和孩子一起嘗試新事物。
43.孩子闖禍了,讓他自己善後。
44.與孩子分享你的希望。
45.和他談談關於「性」的事。
46.給孩子一份值得永存的遺產,不一定是金錢。
47.教導孩子為自己的行為負責。
48.重視孩子的新發現。
49.讓孩子養寵物。
50.勇於向孩子說「對不起」。
51.讓孩子擁有意外的驚喜。
52.緊抱孩子,告訴他「我愛你」。

 
採自 - http://www.howmama.com.tw/b77/t1526/
讓寶貝恐怖的八件事
一些司空見慣的事物對寶貝來說簡直就像怪獸或者惡魔，帶給他一種莫名的恐懼感。那麽，寶貝可能會
害怕哪些事情，又該怎樣消除寶貝的這種恐懼心理呢？
　　恐懼事件1
　　媽咪走了，她是不是不要我了？她是不是再也不回來了？
　　媽咪第一次外出上班的時候，壯壯正跟姥姥玩得高興呢，所以媽咪悄悄地出門，他居然一點都沒有哭鬧。等他想起要找媽咪才發現她突然不見了，壯壯好一陣哭鬧，最後哭累了，居然迷迷糊糊倒在姥姥懷裏睡著了。從此，壯壯每天都把媽咪盯得死死的，只要她一準備出門，壯壯一雙小手便鐵鈎似地揪著媽咪的衣服，死活不肯鬆手。
　　壯膽策略：
　　在寶貝分離焦慮開始形成之前就開始訓練他學習適應和媽咪之間短暫的分離，每次媽咪離開時都要教他和媽咪道別。每次外出的時候，要明確地告訴寶貝，媽咪要去哪，並以寶貝能夠理解的方式告訴他什麽時候回來，比如到下一次吃飯的時候。不管他懂不懂，都要堅持這樣做。和寶貝玩分離的遊戲，在跟寶貝告別時給他一個喜愛的玩具，給他一些他感興趣的許諾等等，讓這些帶給他一些愉快的情緒體驗，可以有效地減少甚至消除與媽咪分離給他帶來的恐懼感。

 
 
寶寶愛丟東西的原因分析
一、兒童正常的發展時期
＊嬰兒感覺動作期的認知發展中之第五個階段
（1） 第一、二階段：是出生後至4個月之間，以反射動作和簡單的肢體活動為主。
（2） 第三、四階段：是4～12個月之間，嬰幼兒的注意力開始轉移到外界的東西上，且開始運用過去的經驗來探索其他情境。
（3） 第五階段：1歲～1歲半，這階段的幼兒喜歡不斷用嘗試錯誤的方法來探索環境。
（4） 第六階段：1歲半～2歲，寶寶開始學習使用內在的符號系統來思考及解決問題。
因此１歲～１歲半之間的寶寶，對東西或玩具掉在地上特別感興趣。丟不同的玩具，改變不同的手法，得到不同的結果，這可說是幼兒早期克服困難、解決問題的一種表現。因此，藉由不斷地實驗，改變不同的方法來達成目的，幼兒逐漸認識周圍事物。
＊遊戲發展的一個階段
當孩子1歲～1歲半大時，喜歡把玩具拆開來看，再試著裝回去，他們喜歡亂丟各種不同的玩具或物品，例如將球丟在地上會彈起來，將鍋蓋丟在地上會發出匡郎的聲音……。
二、兒童問題行為
＊玩具太多、亂丟玩具
玩具是幼兒成長時期不可缺少的東西。但是現代父母常因為疼愛孩子，而不斷地添購玩具，造成幼兒不珍惜的態度，往往一個玩具沒有玩多久就丟在一邊，因玩具太多，就隨處亂丟。
＊丟玩具行為之背後的需求
（1） 得不到關愛，想引人注意：孩子為得到父母的關愛，而以丟東西引起父母的注意。
（2） 未被重視或自卑而爭權力：例如父母生了弟弟後，對弟弟特別重視，而以丟東西的行為來表現。
（3） 報復：如玩具被弟弟弄壞後，會以破壞、亂丟玩具來報復。
（4） 自我放棄：如拼圖無法完成，便把拼圖丟了滿地而放棄。
＊缺少計劃性
根據心理學家們研究發現，孩子亂扔東西的原因有可能是缺少計劃性，缺乏對事情的統籌安排。周密的計劃性對孩子的學習非常重要，亂扔東西的孩子可能學習也會受影響。
＊進入最初反抗期
2、3歲的兒童已進入「最初反抗期」。這個時期的兒童傾向於頑固和嚴厲，想要什麼就非要什麼不可，若不順他的意，可能以亂丟東西來發洩。

 
 
 
http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1534

採自奇摩知識
幼兒常見問題的行為(1～３歲)
★亂發脾氣 　　
●多數父母都會碰到孩子發脾氣的問題，

採自奇摩知識
您有沒有說過謊呢？您知道孩子什麼時候開始學會說謊的呢？
美國路易斯安那州圖蘭大學健康科學中心兒童與青少年精神科教授李查道爾頓指出，小朋友在2-4歲時的「謊言」，只是一種伴隨語言而出現的一種「遊戲」罷了。學齡前的兒童則學會了在與人溝通時被預期要誠實以對，而說謊在這個時期常常也僅是小朋友的幻想而已。
一旦到了學齡兒童，說謊就成為一種掩飾不被接受行為的手段了，以及為了達到維持自尊與得到一種暫時好處的方式。
美國加州大學醫學院聖地牙哥分校發展與行為兒科學教授馬丁史坦就下了一個很精簡的註解，「對於謊言，在學齡前小孩僅是印象與象徵性的思考而已。而在8-9歲左右學齡兒童卻已形成自身對善惡道德觀念的判斷和自省，所以每個小孩或多或少都曾在青春期前撒謊，那是不足為奇的」。而且，一般男孩撒謊的比率是女孩的3-4倍之多。
雖然小孩子說謊是極為常見，但習慣性說謊就跟小朋友缺乏自信心有密不可分的關係。道爾頓教授表示，在很多案例裡不良的雙親相處模式，也會導致小朋友習慣性說謊，例如小孩聽到父母吵架時常指責對方說謊時，在潛移默化裡也會形成孩子傾向於時常出現防衛性說謊。
2006年，英國愛丁堡大學發表在《行為科學與法律》期刊第24期一篇文章指出，兒童因為雙親的影響而快速社會化，導致在很小的時候就學會說謊，所以現在兒童說謊的「道行」已經遠高過大人「偵測」小朋友說謊的能力。結論還說要把「偵測」小孩說謊這件事跟「偵測」大人說謊看成一樣重要，不能等閒視之。
上海第二醫科大學校長兼任世界衛生組織新生兒保健合作中心主任沉曉明教授指出，說謊屬於品行障礙的一種，在生物學方面，母親懷孕期間情緒問題以及患軀體疾病，早產、異常分娩，與孩子將來出生後品行障礙的發生有著顯著相關。
此外，史坦教授指出，有些因素會讓小朋友想要說謊，如剛升上另一個年級之後、換個新學校、或在學校被欺負，甚至雙親失業、家境不佳、雙親生病，以及常從媒體接受到暴力訊息、自然災難皆是。
其實，對於兒童而言，一個獨立的說謊事件，如果沒有伴隨其他行為問題或發展遲滯，不妨將它視為一個正常行為發展的過程，真的不必要太大驚小怪，但家長的態度對兒童說謊卻有著舉足輕重的關鍵。
至於說謊到什麼程度才要考慮求診精神科醫師或相關心理諮詢專業人員呢？史坦教授提出以下四點：
1.當小朋友一再地說謊，且對大人給予的教育與行為導正，絲毫沒有半點反應。
2.持續性的親子衝突造成明顯失序。
3.牽涉到社會議題，例如父母失業、孩子缺乏適當管教等。
4.出現家庭暴力或兒童虐待。
道爾頓教授則明白指出，「不管在發展當中的任何年齡，當說謊變成是小朋友處理衝突和焦慮的常規手段」，那就是要馬上尋求心理諮商了。
所以，小朋友說謊在某些時間甚或某些情況之下是情有可原的，適度的教育絕對需要，而且要用廣闊的襟懷和孩子細細討論，並再三保證不論如何，您還是會一直當孩子是最親愛的寶貝，永遠疼愛著他。這樣的保證會消除孩子說謊的焦慮，並且讓孩子用正面的態度來面對今後人生的挑戰。

 
採自奇摩知識
【撰文／伍偉婷；諮詢／台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長 呂麗絲】 www.xxbbx.com7 z5 X$ i$ B+ S! t' o6 a
你是「教」孩子，還是在「嚇」孩子，這個問題是否讓你陷入苦思？和孩子說話時，老是以「警察」、「魔鬼」來恐嚇孩子，讓孩子乖乖就範，雖能收到短期成效，卻非長久之計，提醒家長，和孩子相處要記得「說之以理」，而非「威之以嚇」喔！1 T+ z5 }8 t7 g* v2 ~1 ]1 [
在百貨公司1樓的化妝品專櫃旁，1個頑皮的小女孩繞著專櫃跑，不時動手摸摸展示的試用品，還一邊說「媽咪，我要看這個」，愛美的媽咪正忙著和專櫃小姐廝殺價格，只見她跟小女孩說：「你不要一直亂跑，你再跑，旁邊的警衛會把你抓去關！」小女孩看了百貨警衛一眼，連忙乖乖站好…
恐嚇語句 代代相傳
上述的場景常見於各大公共場所，台灣的家長似乎總有「威脅」孩子的習慣，並當做一種教養方式，這種恐嚇的話語是源自於習慣的傳承。 激突綜合論壇( h2 L' U+ u1 k! {
過去農業時代，以求溫飽為目的，父母多半是日出而作、日落而息，無暇重視親子相處的氣氛，以「多做事、少說話」為主，且父親威權強大，只要孩子犯了錯，父親一瞪眼、稍微嚇阻就有極大功效，而母親甚至會將父親拿來當作教條，跟孩子說「你再不吃，我叫你爸來修理你」，使父親被塑造成凶狠的形象。這樣的教養方式代代相傳至今，即使現代父母日益重視和孩子相處之道，不過，情急之下，還是容易脫口而出。
恐嚇是父母束手無策的表現
恐嚇語句表面上看起來，父母有極大的權威，但仔細探究「警察會把你抓去關」、「叫魔鬼來抓你」這些話深層的意義，在於父母將第三者，甚至是不存在的人當作教條來威脅，其實不具實質意義，只是在「嚇」孩子。而教養方式到了嚇孩子的階段，也往往是父母用盡辦法後才採用的殺手鐧，代表已經束手無策了。 : T4 j  Q2 L$ d9 x6 A  B/ i7 K7 I
恐嚇對孩子的影響 激突綜合論壇 [關閉註冊]9 P$ Y! B! v# k+ R+ s3 h
幼童階段是人格形成的重要時期，父母不當的話語對孩子影響極大，也依孩子本身的性格不同可能造成下列影響：
1. 敏感度高易賴皮：敏感度高的孩子，容易察覺父母說的話只是恐嚇，明白真相後會不取信於大人，也不再害怕或聽進大人的話語，因他認為大人只是說說而已，反倒易變成較賴皮、頑皮的孩子。
2. 缺乏安全感易創傷：若是父母的恐嚇過於嚴厲，會對原本就缺乏安全感的孩子造成創傷。像是「不聽話就把你賣掉」就容易讓孩子感到不安，隨時擔心會失去父母，也容易懷疑父母對自己的愛，雖然會因此而聽話，卻也讓孩子變成易恐慌、害怕、缺乏安全感的個性。 激突綜合論壇1 x. q5 ^* J1 ^3 H( n7 ^+ c
3. 順從者易討好：較順從的孩子會為了不要被警察抓走，而盡量聽令於父母、討好父母，好讓自己留在父母身邊，但卻失去判斷事情的能力，只是一味的害怕分離。
恐嚇語句Top3 
1. 再哭就把你丟掉 ; `) f* K( g( l1 r% w0 r% z% X
解析：不論父母是否已了解孩子哭的原因，只要說出這句話就會讓孩子沒有歸屬感，就連發洩自己的情緒也可能被父母丟棄，甚至有被落井下石的感覺。
正確做法：父母應該先了解孩子哭的原因，先轉移或給予支持，若孩子不願意談，則允許他發洩情緒，等他哭完後再好好討論。若父母真的受不了孩子的哭聲，也可直接表達自己的感覺，像是「你一直哭會讓我覺得心煩，我不知道你需要什麼，你要不要跟我說」，父母不妨先把自己的感覺說出來，以引導孩子說出原因。 
2. 再不聽話就叫警察來抓你 ' q. _) _6 n6 K2 E( g
解析：警察、醫生或阿兵哥，往往會成為父母管教時的利器，有些人可能也發現，即使長大成人，看到警察還是會有些恐懼，這都是因為長輩從小為這些職業加諸權威所致。此說法會讓孩子對該角色產生錯誤的認知，認為警察、醫生是不好的，等到孩子真的需要看醫生時，便怎麼樣也不肯去了。另一方面，家長也不可能真的請來警察、醫生或阿兵哥來懲罰孩子，當孩子發現真相後，會失去對父母的信任感。
正確做法：家長不應將其他職業的角色污名化，應反省自己說這句話的目的是否只想嚇孩子。當孩子不聽話時，應該和孩子說道理。
3. 一直看電視會變笨 ( d6 V) m2 F  j0 J+ J3 A
解析：家長多半不希望孩子老是盯著電視看，一方面影響視力，一方面可能也影響課業或思考邏輯。呂麗絲表示，看電視和笨蛋並沒有直接關聯，且對愛看電視的孩子來說，此舉一點效用也沒有，因他或許還能從電視上獲得樂趣和知識。 激突綜合論壇 [關閉註冊]9 I, a( |, v! [" F- o- V) C
正確做法：「做什麼事會變笨」絕不是有效的教養語句，任何父母應該直接口述希望孩子做的事，並把原因明白說出，像是「看電視可以，但是不希望你看這麼久，之前我們也已經說好看電視只能看30分鐘」。 激突綜合論壇( l7 y3 H7 z1 V& X0 ?6 U
下次孩子不聽話時，可別只會恐嚇孩子，要正視孩子不聽話或鬧脾氣的原因，並和他進行有效的溝通──也就是父母要聽孩子說話，並學會向孩子表達自己的感覺和想法，讓他練習思考，一味的恐嚇只會傷了孩子的心！
資料來源：bobo小天才