文章採自-博客來書籍館

紅色-我的心情            橘色-喜歡的話

大人都有此觀念,我們的孩子就有福了

小孩天生是喜歡聽父母說話的。
但我們得把握機會說,
別等父母想說時,孩子已經無心聽了。

主張「愛的教育」的汪培珽,也會管教孩子嗎?
哈!愛的教育,從來不等於「不管教孩子」。

現代,沒有天上掉下來的好孩子。
再好的孩子,只要放到不對的環境裡,一樣會變壞。

甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母,都可能帶出不同品行的孩子來。
因為現代環境的誘惑太多太大,沒有堅強自制力的大人,很難教出通情達禮的孩子。

放眼所及,那些人見人愛的好孩子,統統是父母用心教養的結果。
「如果你覺得你沒在管教,一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。
其實你早已在日常生活的潛移默化中,管理好和教導好你的孩子了。

當孩子兩歲時,你可以輕易忽略他,簡單帶過任何一件事。
當孩子十二歲時,他也可以輕易忽略你,簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。

「你亂丟書和玩具,它們會離家出走。」這是欺騙。
「你快把飯吃完,等下有糖果可以吃。」這是利誘。
「你再不聽話,我就去把棍子拿來了。」這是威脅。
這些方法,在孩子十二歲之後,將統統失靈。

所有父母都希望,與孩子的濃厚感情,可以長長久久。
於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。
因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。
孩子所要的,永遠是一個,更寬容更平和的家庭。

管教出守紀律的孩子,無任何捷徑,只需父母的耐心和時間而已。
如果要再多加一項,就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢?

就是多跟他們說說每一件事情的道理。
世界上的道理何其多,面對一雙雙閃亮亮的眼睛——
其實,你去做了就會知道:
跟孩子說道理,根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢!

不是訓話,不是教條,只是說說為人處事最基本的東西。
與其跟孩子說「工作無貴賤」,倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時,
跟他們聊聊:「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話,世界會是個什麼樣子?」
我還記得當我第一次提出這個道理時,
當時年紀小小的姊姊,眼睛裡卻是大大的「原來如此」。

當你的話語,讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後,
有一天,你就會突然發現:
眼前站著的,就是一個通情達理守紀律的好孩子。

我,確實可以看見你眼睛裡的——微笑。 ~ ~ 汪培珽

  

  小孩,最愛聽父母的大道理

  「小孩聽不懂道理」,這是中國大多數父母的認知。

  傳統權威教育下長大的孩子變成父母時,通常不知道怎麼跟孩子說道理,因為我們的成長環境裡,聽到的都是——
  「小孩不要問這麼多。」
  「你長大就會知道了。」 (大人不說小孩怎麼會知道呢!?)
  「跟你說你也聽不懂……」
  這些還是比較「慈眉善目」父母的語言呢。
  「不要廢話,是我大還是你大。」
  「再頂嘴,就不要吃晚飯。」
  「閉嘴,我說了算,你是皮在癢嗎?」……
  我猜一定還有更難聽、更傷小孩自尊心的話,對不起,我一時想不到。

  將父母教育我們的方式,不管好壞,再一代一代地傳下去,是做父母最難斬斷的輪迴。可是,如果你愛你懷中的寶貝,就必須下決心,斬斷一切養育孩子時,傳統觀念給我們的苟且想法和作法。

  這些苟且想法和作法,很多,族繁不及備載。但只要讓我們發現一個,就必須勇敢地大刀一揮,將它從自己身上斬斷,讓它從此滅絕於你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……

  父母的勇敢、勇於改正自己,才是愛孩子最具體的表現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子,都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。

  昨天看到一位讀者在部落格上的留言,我很少接到這樣的問題,因為大多數父母只在孩子小的時候才看教養書。(大了也沒救了,不需要看了嗎?)

  汪老師,你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。
  我知道很多母親和父親都跟孩子走到了教養上的死角,
  甚至父母失望到想放棄的地步,這該如何化解呢?

  如果要聽我的答案:

  有衝突,百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一,也不是孩子的,是上帝的。說得更白話一些,父母如果不徹底反省自己,一心只想在別人(孩子也算別人)身上找答案,我想說的是,「很困難,很困難。」

  先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯,對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人(如果你不是,那更不用爭論了),一方是不成熟的小孩,這兩方人馬爭論對錯,你覺得符合邏輯嗎?

  這本書要談論的主題:「好好跟小孩說道理」,就是管教孩子最好的方法。但它不是出現親子衝突時,能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候,如果父母們都不願意拿出耐心來教孩子,一句「你閉嘴」真的很好用,對小小孩「大吼一聲」,效果當然也很快速;這麼小的孩子,他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的,哪有不怕的道理呢?可是啊!快速阻斷孩子問題的萬靈丹,通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西,為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。 (話說我常常情緒失控對小屁大吼大叫,真該檢討檢討)

  沒有人告訴我,但是當我從女人變成媽媽的第一天開始,我就知道:
  1  教小孩規矩和禮教時,要好好地跟他說明其中的道理。
  2  小孩都願意聽道理,因為他們想被尊重、也想尊重父母。
  3  一歲前就可以開始。不管你用的是多麼簡單的語言,當你發覺已經可以和孩子互相溝通時,道理就要開始了。可能是寶貝六個月大時。

  六個月?對。還不會說話的小孩,就會跟父母溝通了,例如:咯咯咯的笑、哇哇的大哭、將奶瓶從嘴裡吐出來,揮著小手將東西打翻……

  在孩子的學齡前,我花了大量的耐心在孩子身上,所以我現在才可以高枕無憂。父母花在孩子身上的每一分秒,孩子將來都會加倍的顯現在「完整的人格」和「學習順利」之上。現在,光是看著孩子懂事的臉龐,就是養育孩子最大的享受。

  花了耐心,跟孩子就不會有衝突嗎?唉,別誤會,我可沒這樣說啊。

  親子間一定會有衝突,只是在台面上還是台面下。想想我們自己這一代,有多少孩子即使成年以後,對父母還是敢怒不敢言。「敢怒不敢言」是你要的親子關係嗎?表面上它代表的是「孝順」,骨子裡根本是「疏離」。

  不用問,我知道這不是你要的親子關係,永遠都不希望發生。衝突,寧願在台面上,因為看得到,所以有化解的機會。姊姊弟弟已經十歲了,我們的衝突越來越多,但是到目前為止,親子間的爭執從來不過夜,兩方人馬,都希望睡一覺起來,又是個充滿快樂的家庭。

  要解答「如何跟小孩說道理」,是我寫此書的原由。而且,我自認是一個很有天份「跟孩子說道理」的媽媽,任何天方夜譚的困難問題,我都可以在一秒鐘內回答孩子。而且臉不紅、氣不喘,還讓孩子聽得津津有味。

  然而,通常我願意花時間跟孩子說的東西,都與生活習慣和人生態度有關。至於「電燈為什麼會亮、電話為什麼可以說話」此類需要知識的問題,我通常只有一個答案:「孩子,上學後用功讀書,等你學會了以後,再來教媽媽。」小孩問題這麼多,你隨便問問,我都要一一回答,那不是累死媽媽不償命嗎?有時候當然也得看當下媽媽的力氣還有多少可以使用。

  說道理很輕鬆嗎?想的美,累死人了。尤其是跟小小孩說,那簡直比上舞台演話劇還費勁啊!

  但是你愛他,上刀山下油鍋你都願意為他做了,「說說道理」算什麼呢?

  從在醫院的產房裡第一次抱起孩子,就請輕輕地對他(她)說:

  「孩子,我會好好的跟你說道理。」

  還有,「汪培珽說,小孩子都很喜歡聽父母的大道理,你告訴我,這是真的嗎?」

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